Laktosintollerant is the shit
Inte nog med att det redan finns allt en laktosintollerant kan önska, som laktosfri glass, laktosfri fruktyoghurt och för att inte tala om den nya favoriten laktosfri sprutgrädde, så har min idol (och hemliga kärlek) Björn Gustafsson tagit det ännu ett steg längre.
Han har gjort det lika fint att vara laktosintollerant som "glad och elegant". Ja det är till och med en lika fin komplimang att säga till någon att hon är laktosintollerant som att säga att hon är "strösslet på en glass" eller "det roliga i harsch".
Tryck på bilden
Det enda som som finns kvar att önska nu är ju förstås att man var en laktosintollerant Caaarina Beeeeerg!
Om att bli stor
- Määh!! Mammaaa!! Vi är väl inte gäster heller!? Vi är ju dina baaarn!
- Ja men ni är ju aldrig hemma numera... (Med ett sting av sorg i rösten)
- Määh... ändå....
Så högg jag in på fisksoppan först av alla ändå. Inte för att jag är nån jäkla gäst, utan för att jag är ett litet barn hemma hos min mamma och får göra precis som jag vill.
Så ska det se ut
Inte ett sms, som man ändå skickar 27stycken per dag, och inte på msn eller bland alla andra stollar på facebook.
Nej, vi har fått en riktig inbjudan. Ni vet så där man gjorde förr i tiden. Köpte ett vykort och ett frimärke som man slickade på så fort det bara gick eftersom det smakar så konstigt. Och så plitar man ner med sin finaste handstil det man vill ha sagt, och som sig bör glömmer man några siffror och nummer i adressen också, så då sätter man dit några frågetecken istället.
Precis som det ska vara. En inbjudan som man lagt ner lite extra tid och möda och en skvätt kärlek på.
Klart vi kommer, Sanna!
En ny polis har kommit till stan
- Titta en polis!! Miraaandaaaa!! Kooooom!!! Titta en polis! Titta där med röda mössan.
- Woooow!! Kom allihopa det står en polis där!
- Tiiittaaaa!!!
- En poooliiiiiiis!!!
Då blev brevbäraren glad och kände sig lite ball.
Till den dagen dom små barnen lär sig att alla som har mörkblå kläder med reflexer på inte är poliser, utan att det är troligare att polisen är en brevbärare om den kommer farande på en gul postcykel, så ska jag leva på det här.
Hoppas barnen är ute och leker i morgon också. Då ska jag berätta om den senaste boven jag kastade i finkan.
En vit månad minsann
Inte en droppe alkohol.
Det går rätt bra.
- Vet du!! Måste vara ärlig... I tisdags så bjöd mamma mig på sushi och sen så hade hon köpt ett vin som jag bara var tvungen att smaka... och efter 3 klunkar så kom jag på mig själv! Ghaaa jag hade förlotat vadet efter bara TVÅ DAGAR! Herregud vilken panik jag fick! Mamma lovade att inte säga något till dej men jag kunde inte låta bli
- Men det är rätta takter, ärlighet varar ju längst och förnekelse är ju första tecknet på alkolism och sånt och då är du ju inte alkolist i alla fall!
Ja, ärlighet varar ju längst, men hur ska dom nu få detta ogjort?
- Men vet du... jag hade tänkt smutta på lite vin på inflyttningsfesten på lördag... Så om jag bara tar några klunkar då så är vi ju kvitt sen och kan börja om på noll!
- Hehe, ja, jag slutade faktiskt direkt när jag kom på att jag förlorat och tänkte att kanske kanske man kan bortse från det här
- Jaaa men vad bra, jag tycker att vi räknar så här: Tre klunkar vin är inga klunkar vin, men fyra klunkar är ett helt glas! Tre väldisponerade klunkar kan ju faktiskt bli en hel kvälls smuttande
- Det jag drack blev typ bara en äggkopp och det var bara för att mamma sa att det skulle vara sååå gott! Det var inte ens det!
- Jahaaa! Men vad bra, då skyller vi allt på din mamma i fortsättningen, varje gång vi dricker!
- Japp
- Fridens
Skål
Glad alla hjärtans dag
Trust your instincts - stay at home
Det var en sån där dag när man känner sig lagom död på morgonen. Antingen kan man vara dödssjuk eller så kan det lika gärna gå över framåt lunch. Den blivande sjuksköterskan jag delar lägenhet med tyckte inte att jag verkade dödssjuk och eftersom jag inte ville sitta hemma i sällskap ev dåligt samvete gick jag iväg till jobbet.
Det resulterade i att en väldigt viktig nyckel försvann och en rätt så viktig blinkers på min stackars skrotpostbil försvann den med.
Det var i alla fall inte mitt fel utan en jäkla stor lastbils fel. Men att dom ev behöver byta alla lås i kommunen för 60 000 är kanske lite mitt fel...
Dessutom missade jag bullkalas i fikarummet!
Det enda uppmuntrande jag kunde komma på var Homers visdomsord till Bart:
- This is the worst day of my life
- The worst day of your life so faaar!!
Så lite för allas säkerhets, men mest för att jag har ont i halsen på riktigt, så ska jag nu stanna hemma resten av veckan
Precis som jag hade tänkt från början!!
the man
Umeå
Det tog lång tid att åka dit.
Det var massa snö. Även om det var ganska slaskigt.
Och i köket fanns det som finns i varje norrländskt kök:
- Va?! En dunk?!
- Jepp
- Är det...? Är det HEMBRÄNT?!?! Hahaaa jag visste det! Jag måste ta kort!
- Ja. Och om du tittar i skåpet i hallen så ses du allt vi blandat ut det med.
Och i hallen fanns en garderob full av tomma petflaskor.
Det enda som fattades var renar på gatorna.
Ingen ren men en Orvar
Meningen med mig
- Mm. Precis.
- Då blir du ju verkligen en del av samhället.
- Ja, eller hur, det är en ganska cool känsla. Utan mig stannar ju liksom samhället. Hela Sverige.
Dagens låt: (från min enda konfirmationsträff) Du vet väl om att du är vääärdefull...
Meningen med livet
- Nä men om man skulle ta och gå upp och få en start på den här dagen.
- Mmm... mutter... bara den får ett slut.
- Ja, det är väl lite det man strävar efter.
Jag har blivit visuellt petad på!!
Så där stod jag i godan ro i bara underkläderna (som tur var var snygga i alla fall, jag menar det var ju lördagkväll...) och rotade efter kläder att ha på mig medan jag plötsligt såg en stor röd lysande fläck på väggen framför mig!
- AAAAAAHHH!!!! Jag kastade mig på golvet på andra sidan rummet eftersom jag tänkte det enda vettiga: en gubbe med älgstudsare med ett illegalt lasersikte har siktat in mig!
Eller.....???
- Jäkla snorungar! Dom lyser med en laserpoint på mig!
Jag drog hysteriskt åt mig kläder att ta på mig samtidigt som jag rev ner rullgardinen och sprang några varv i lägenheten av bara ren frustration medan Micha stod dubbelvikt av skratt.
- Dom har säkert petat på min rumpa också! Med den där laserpointen! Jag har blivit visuellt petad på!!! Kanske huuur länge som helst!
Micha fortsatte att garva medan hon kikade ut bakom rullgardinen och mycket ritkigt såg ett rött sken från en nedsläckt lägenhet.
- Ja, du har blivit visuellt antastad, skrattade hon vidare.
- Dom jäkla snorungarna har ju säkert filmat det också! Ungarna har ju värsta avancerade mobilerna nu för tiden! Fan det kommer ligga ut på youtube imorrn!!!
- Haha, ja vad ska vi söka på tror du?
Så nu återstår bara en sak: räkna balkonger för att räkna ut vilken våning ligisterna bor på och sedan tåga över i riktig kändisanda med ett flak folköl för att försöka köpa tillbaka rättigheterna på min rumpa innan resten av världen får ta del av den.
Till dess är det allmänt besöksförbud på youtube!
Jag ligger före min tid
Enligt Cosmopolitan har man 25årskris om följande tankar snurrar runt i huvudet:
1) Vad vill jag egentligen göra med livet?
2) Tänk om jag väljer fel?
3) Hur ska jag hinna med allt jag vill göra?
4) Alla andra gör karriär / reser / förlovar sig.
5) Jag är så gammal - är mitt liv över nu?
Check, check, check, check,
njaa... inte jättegammal, eller... 89orna tar studenten i år! shit skitgammal!
Check på den också!
25årskirs redan vid 21 alltså.
